'Familie van Piet!'
,,Bolletje zoekt je!,’’ zo was de korte mededeling van barman Frans. ‘Bol’ stond in de hele stad als krachtpatser bekend. In zijn eentje sloeg hij ooit zes dronken Noorse matrozen uit dezelfde bar…
In plaats van op zoek naar mij, ging ik dus op zoek naar hem. Op de Nieuwe Binnenweg belandde ik bij een obscure notoire onderwereldzaak. Daar was hij eerder gesignaleerd. Ik bel aan bij een enorme gepantserde houten deur met zo’n luikje erin Het luikje gaat open en daar verschijnt een enorme varkenskop met een dito stierennek. Onbeschoft vraagt hij: ‘Wat mot je?!’ Even ben ik perplex.
Daarna gooit hij demonstratief het luikje voor mijn neus dicht.
Na een minuutje bedenktijd druk ik weer op de bel. Weggaan met de staart tussen mijn poten was voor mij geen enkele optie. De varkenskop verschijnt nu voor de tweede keer. Een pokerspel vindt plaats. Hij blijft mij aanstaren en ik staar net zo hard terug.
Ik win. Hij slaat zijn ogen neer en begint te stamelen: ,,Ben je soms familie van Piet?!’’ In een fractie van een seconde denk ik na. Als ik ‘ja’ zeg, krijg ik misschien een kogel door mijn kop.
Zoals met Russische roulette neem ik de gok. ‘Ja’, dus. De deur zwaait voor mij open en de portier, een gigantische klerenkast, biedt zijn excuses aan. ,,Sorry, niet herkend!’’
Hij gaat mij voor naar de bar en fluistert tegen twee blonde bardames: ‘Familie van Piet!’
Zij bieden mij een dubbele whisky aan. En nog een dubbele. Als ik wil afrekenen mag ik dit absoluut niet. ,,Familie van Piet!,’’ fluisteren zij betekenisvol. De portier wil ik bij het afscheid nog vijf euro aanbieden. ,,Geen sprake van!,’’ buigt hij nog bij de deur.
,,Wat is mij in hemelsnaam nu weer overkomen?!,’’ denk ik buiten op straat.
Na een week was ik tot de ontdekking gekomen dat de bewuste ‘Piet’ een van de kopstukken was van de Servische onderwereld.
‘Bolletje’ heb ik nooit meer terug gezien. Twee weken later werd hij thuis gevonden, hangende, met een touw om zijn nek.
.gif)
