donderdag 21 oktober 2021

webMagazine over stad, cultuur
en wereld

Houd afstand! Foto Vysotsky cco
02
sep

Zo gek nog niet!

U weet het inmiddels: ik ben die anderhalvemeterafstandregel meer dan zat. Aan de andere kant komt deze regel me soms ontzettend goed uit.

Zo ook vorige week toen ik bij de Aldi was. Ik zette mijn boodschappen op de band toen er een meneer achter me kwam staan met alleen een sixpack bier. Ik zei hem dat hij gerust vóór mocht, want ik had nogal wat artikelen. Hij probeerde mij met handen en voeten uit te leggen dat dat niet nodig was, wees op mijn blikken bier en zei iets totaal onverstaanbaars. In mijn oren klonk het Slavisch…

Oké dan! Toen ik mijn boodschappen wilde betalen met pin, vond de man in kwestie het nodig om pál achter me te komen staan. Hij stond letterlijk in mijn nek te hijgen!

Kijk, als het nou nog een grote knappe kerel geweest was, type “mijn favo zanger”, had ik daar totáál geen problemen mee gehad. Sterker nog, dan had ik hóógstwaarschijnlijk ‘per ongeluk’ tegen hem aangebotst, en flink met mn wimpers gewapperd..Maar deze meneer was van het type “Als lelijk zijn pijn zou doen”. En eerlijk gezegd kreeg ik ook zéér sterk de indruk dat hij al in geen tijden de badkamer van binnen had gezien. Als klap op de vuurpijl had  ‘ie ook nog een bierkegel van minstens twee meter! Ik dacht:”Zo meteen schiet de krul uit m’n haar, dàt moet ik niet hebben! Dus ik draaide me om en liet met wegwuifgebaren weten dat ‘ie afstand moest houden, en zei, héél gemeen: ”Opzouten, engerd!”

De knul achter de kassa lag in een stuip, maar viel me bij, en wees de man op het bordje van de 1,5 meter. Kon de knul wel zoenen. Weet niet of hij dat op prijs gesteld zou hebben; hij kon in leeftijd mijn kleinzoon geweest zijn. (Had ‘ie trouwens best een hippe grootmoeder gehad: werd van de week nog uitgemaakt voor Ruige Rock Chick, vanwege  mijn woeste kapsel!)

De man keek ons beiden vernietigend aan, maar deed toch een paar stappen terug. Toen ik even later door de straat reed, wilde hij net oversteken. Ik dacht :”Zal ik effe gas geven, en net op tijd stoppen?” Niet gedaan, uiteraard, maar u ziet, ik ben soms echt een kreng!

Ook komt de regel me danig goed uit als ik iemand moet helpen die zo lekker ‘kleverig’ tegen je aan gaat hangen. Dat kan ik van een hoop mensen hebben, maar van een aantal juist niet. En dát zijn nu juist diegenen die bijna ín je kruipen. Herkent u dat? Dan wil je die persoon niet beledigen door pontificaal een stap achteruit te doen, maar trek je je voetje voor voetje schuifelend terug. Vaak schuifelen die mensen ‘gezellig’ met je mee…Daar kom je dus nóóit van af!

Wat dacht u van het feit dat ‘we’ geen handen mogen schudden? Ook niet zo’n probleem in sommige gevallen. Want soms moet je iemand een hand geven die vreselijk zweterige handen heeft. Kan die persoon meestal niets aan doen, maar dat vind ik persoonlijk zó ontzettend goor! Zouden die mensen dat niet weten van zichzelf? Al ik dat zou hebben zou ik gewoon eerst mijn handen met een tissue afdrogen, en dan pas iemand de hand schudden. Als ik zo’n zweterige hand geschud heb, veeg ik stiekem achter m’n rug mijn hand af aan mijn kleding. Zou het vreselijk vinden als die persoon dat zou zien!

Hebben we ook nog het hoofdstuk slechte adem…Óók zoiets! Soms moet je je inhouden want dan zou je achteruit deinzen. Wanneer iemand bijvoorbeeld de vorige dag vreselijk aan de knoflook gezeten heeft. Hoe lekker ik dat spul ook vind, de andere dag zou je weglopen voor je zelf! En van je zelf kun je geen anderhalve meter afstand nemen. Om die reden vond ik ook de muilkorven wel een uitkomst.  Maar nu die dingen niet meer hoeven, krijg ik bij tijd en wijle weer die achteruitdeins-neiging. Want sommige mensen stinken me een partij uit d’r straatje! Dat gaat soms gewoonweg die anderhalve meter voorbij. Nu kan niet iedereen die dat heeft er iets aan doen, maar tegenwoordig zijn er toch middelen genoeg om die kwestie aardig te temperen. Dus wat mij betreft mogen sommige mensen gerust zo’n ding voorbinden..

En vervolgens de hardnekkige “oudzweet-stinkers”. Kijk, je zweet allemaal wel eens, de één meer dan de ander. Maar je ruikt het verschil tussen oud en nieuw zweet, punt! Nieuw zweet kan zelfs enigszins aangenaam ruiken, tenmiste, als die persoon een lekkere deo gebruikt. Soms krijg ik wel eens de neiging om mijn neus onder een lekkere zweterige mannenoksel te duwen, gewoon omdat ie zo lekker ruikt. Ziet u het gebeuren bij ons in de toko? Staat Cor met d’r neus onder de oksel van een klant! Ik kan het commentaar nú al horen!  Maar Cor zou dat niet doen als er sprake is van oud zweet. U weet wel, zweet dat ruikt naar zure groentensoep en gebakken uien. Ongewassen kleding, of nóg erger…

Conclusie: die 1,5 meter regel is zo gek nog niet in een aantal gevallen!

Nu schop ik waarschijnlijk tegen een aantal schenen. O, nee, dat kán helemaal niet, zulke lange benen heb ik niet….

Deel dit bericht met je vrienden!