Haven

‘Pleurt op met je haven’ (2)

(Door Geert-Jan Laan)

In het hijgere medialandschap van dit ogenblik waarbij haasje over wordt gespeeld met steeds nieuwe korte kreten is in Rotterdam enige opwinding ontstaan over een publicatie in het dagblad DePerswaarbij jonge Rotterdammersmet dekreet ‘Pleurt opmet je haven’ aangeven niet in de haven te willen werken.

Lees verder

Trots van de wereldzeeën én de haven

De Rotterdamse haven mag dan wel niet meer de grootste (in goederenoverslag) ter wereld zijn, in maritieme eisen aan [...]

‘Haven veiliger geworden’

Meer inspecties en milieucontroles (Door Jim Postma) ROTTERDAM – De Rotterdamse haven is in vergelijking me[...]

Duizenden vacatures in de haven: ‘MOOI

‘Hoe goed of slecht kent de gemiddelde Rotterdammer zijn eigen haven?’ Deze vraag stond centraal bij de presentatie[...]

Hoe middeleeuws is de Antwerpse haven no

Natuurlijk hebben de Vlamingen gelijk met hun woede over het feit dat de Nederlandse regering de toezeggingen over het [...]

De Eemshaven: Het wordt uiteindelijk wel

Op 7 juni 1973 vloog ik met een aantal medeleden van de nog steeds bestaande Rotterdamse Havenpersclub Kyoto van het vl[...]

Transportkosten en vervuiling

De huidige economische crisis heeft aangetoond dat er – ook na afloop van de recessie – grenzen zitten aan de groei[...]

Recessie treft haven nú zwaar

De Rotterdamse haven wordt thans – evenals zijn grote concurrenten Antwerpen en Hamburg - hard getroffen door de inza[...]

Willem Smit neemt het roer over op de SS

Het zwaar onder vuurliggende project met de SS Rotterdam heeft per 1 maart een nieuwe directeur. Willem Smit neemt het [...]

'Akkoord Tweede Maasvlakte is grote wins

De Rotterdamse GroenLinks-fractie is enthousiast over de afspraken tussen Milieudefensie en het Havenbedrijf Rotterdam[...]

Vrachtschip met vlieger in Rotterdam

Het vrachtschip Beluga SkySails is voor de eerste maal gearriveerd in de Rotterdamse haven. Het is het eerste moderne v[...]

Social media

KOPSTOOT

Trouwringen bij caféruzie

(Door Jim Postma)

Tijdens mijn inmiddels duizenden cafébezoeken in deze stad maakte ik heel wat caféruzies mee. Koning Alcohol was en is daarin meestal de boosdoener. Zo was ik ooit getuige dat in ons bekend café ‘De Schouw’ aan de Witte de Withstraat een barbaarse ruzie ontstond over een gokautomaat. Een toen nog jonge collega van mij, Piet Koster van Het Vrije Volk, werd in het conflict door een brute dronkenman neergeslagen. Met een bloedend gezicht lag hij op de grond.

Pas later bleek dat die lafhartige klap (onze Piet kon zich amper of niet verdedigen) zijn grootste geluk ter wereld werd. Op de gokkast zelf won hij namelijk - zoals zo velen - amper wat of niets. Toen hij op dat moment uitgestrekt lag, ontfermde zich een onbekende schone jonge dame over hem. Zij hielp hem overeind en verzorgde zijn wonden. Het werd liefde op het eerste gezicht. Piet en Vera trouwden later met elkaar, kregen kinderen en het werd tot in de lengte van dagen één groot stralend huwelijk…

Na die gemene rot klap heeft Piet overigens nooit meer op een gokkast gespeeld. Zo wijs was hij wel. Liefde en geluk zijn namelijk nooit te winnen op zo’n duivelse, vaak verslavende, kast. Inmiddels is mijn goede collega van destijds, dus Piet Koster, al weer enkele jaren geleden overleden.

Kemphanen
Recent was ik weer getuige, nu in café Centraal aan de Zwartjanstraat, van zo’n onbenullige caféruzie. Toevallig zat ik met mijn barkruk tussen de twee kemphanen in. Het ging om een gepensioneerde zwaarlijvige slager en een gesjeesde filosoof met een grote grijze bromsnor. De aanleiding van de barruzie was de leesbril van de overigens homofiele slager. Vervolgens gingen zij elkaar uitmaken voor ‘rotte vis’, zoals je ziet in de strips van Astrix en Obelix.

In hun scheldkanonnade werd zelfs God meerdere malen vervloekt. Totdat barkeepster Yvonne de boel probeerde te sussen door te zeggen: ‘God bestaat helemaal niet!’

De beide kemphanen werd hierdoor even de mond gesnoerd. Toen zei Yvonne: ‘God zit in jezelf..’ De filosoof dacht even na en zei toen aarzelend: ‘O, Die zit dus in je hersenen.’

Waarop de slager opnieuw begon met: ‘Dan zit Die zeker niet in jou. Want jij hebt helemaal geen hersenen!’

Nu ontplofte de filosoof tegen de slager, met: ‘Weet je wat jij bent hè. Een vuile vieze ruige varkenspoot.’

Op dat moment stond ‘Ruud de glazenwasser’ op. Een krachtpatser met het figuur van Jerommeke uit Suske en Wiske.

Onderweg naar de café-uitgang sprak hij vredelievend met zijn bekende gulle lach:

‘Heren, heren toch! Ben zo weer terug. Ik ga even twee trouwringen voor jullie halen!’


  • Nieuw

  • Reacties